昨天提了辞职 按照正常程序走 1个月后就可以离职回ZJJ
这是考虑再三的结果 这一次只想到自己和宝宝好 有点儿不顾其他 但是真得无法两全
回家对我和宝宝最好 至少会吃得很天然 因为老爸老妈自己种了很多青菜养了很多鸡 知道我怀孕后 又增买了几只大公鸡
而在SZ 很多东西都有问题 以前一个人 经常吃外卖 也没觉得有什么 但现在一闻到外卖的味道 就很恶心

按照末次月经来算 到12月10日 如果一切正常 宝宝就有2个月啦
目前为止 早孕反应很轻 就是恶心 嗜睡 以及不想吃肉 已经吃素吃了整整2个星期
（想到老友记里的PHEBE 怀BB时狂想吃肉 但她又是素食主义者 于是每天都和肉做斗争 最后终于向肚子里的宝宝投降 开了荤）
准妈妈还是很神经 虽说反应轻是好事儿 但我又担心 宝宝是不是发育不好 宝宝是不是胎停了

很奇怪 当有一个生命体在你的子宫里孕育时 自然而然地 你从身体和心理上都会开始保护这个生命
这几乎是一种不可抗的力量 就像受到了整个种族的远古召唤 你开始心惊胆战而又略带惊喜地履行做母亲的使命
对于这个宝宝 自从怀上后 我谈不上有多欣喜 但是我的所有行动 包括衣食住行 都在向我自己证明 我不由自主地很爱护TA
以前有好看的美剧 我会看到很晚 但是现在不管美剧有多吸引人 我一定会在22点左右睡觉
以前我不喜欢做饭 总是吃外卖 但是现在一定要吃在家自己做得饭
以前偶尔会要个风度不要温度 但是现在一定会穿的暖暖的 坚决不让自己感冒 （孕妇感冒了 不能吃药 会很麻烦）
这种行为方式 真得有点儿让人不可思议 >_<
可能是生命本身的力量太过于强大吧

母亲已经来到SZ 每天给我做饭洗衣打扫屋子 所以现在轻松很多 自她来了之后 早孕反应也就轻了很多 只是怕她无聊 于是教会她怎么用电脑看碟 母亲很神奇 一下就会啦 有次停电来电后 她都自己把电脑整好啦 不过她还是不习惯 没法串门找人唠嗑 才来不到几天就感觉来了N久 她又担心父亲一个人在家什么都管不好 因为父亲电话说 先是我们家的狗（小白）三天不吃东西 然后某天就完全没了踪影儿 不知道跑到哪里去了 于是母亲开始唠叨 现在是狗不见了 马上鸡也会不见了 等我们到家 不知道还有啥 哎 母亲都这样吧 整天就是担心 担心自己的丈夫 担心自己的孩子 然后等孩子有了孩子 又担心孩子的孩子 哎 我马上也要陷入这苦难的轮回

自从母亲来了后 日子好过很多 晚上睡一张床 母亲偶尔还会帮我捂脚 早上大清早起来 就帮我煮好玉米 然后炒菜包饭 还怕自己炒的菜我不喜欢吃 有时候下班回家晚了 母亲还会站在路口等我 然后一起走回家 这样种种很窝心的细节 让我体会到孩子和母亲之间的那根脐带 其实一直就没有剪断过 而自己年少时 对母亲所谓的种种“憎恨” 简直就是荒谬之极

几个月后 自己也要成为母亲 那么对于自己的孩子 我应该用怎样一种恰当的方式去爱呢 这应该是我从现在开始就要思考的问题

PS：听了一段时间的仙曲儿 还是受不了 还是选择听自己想听的歌 最近很喜欢love and treachery Madeleine Peyroux的嗓子就像黑巧克力 润滑但不甜腻

刚知道这个消息的时候 极其郁闷（感觉自己是一个巨大的子宫） 郁闷到极点的时候 就不由自主地想哭 而且脾气火爆 看啥都不顺眼 短短一个星期 就和某人吵了两次 吵完了后 一回想 又觉得自己有点儿无理取闹 有点儿没事儿找事儿 幸好某人也很了解我的心情 没有火上浇油 只管承认错误 一律接受批评 否则 我肯定折腾个没完 因为就是觉得一肚子气没处撒 并且觉得自己极其造孽 每一天都恶心想吐 浑身乏力 头脑昏昏然 却还要翻译些乱七八糟的鬼东西 然后又想到宝宝的营养 早上6点多起来自己做饭 然后带去公司吃 天知道 我多么讨厌做饭 天知道 我自己做得饭 自己根本吃不下 一是有点儿难吃 二是恶心不想吃 好不容易上完一天班 回到家 又只有我一个人 又要洗澡洗衣拖地打扫屋子 哎 真得是很无助很凄凉呐

不过 慢慢地 也就好了 因为逐渐适应了怀孕或者说接受了这个不可逆转的事实 于是开始调整心态 最有效的办法就是进行假象 假象自己肚子里的孩子（现在应该还是胚芽吧）会很可爱 假象自己是个母性爆发的妈妈 从现在开始就和TA沟通交流（也就是自言自语） 天天听仙曲儿（试着放了下木马的歌 平生第一次 身体本身不由自主地对他们的歌产生抵东篱把酒黄昏后制 于是立马改听仙曲儿） 天天坚持散步 天天早上吃玉米或紫薯 天天吃素 （没法吃肉 买了一块肉 放了几天都不想炒 最后扔了）

然后就是寻求外援 在家人面前一个劲儿地“装可怜” 因为以前从木有装过 所以这次一装就凑效 结果就是我亲爱的妈咪这个周日就会来SZ了 等她来了后 家里杂事的负担就会减轻不少 最重要地是 我妈做的饭菜 我比较爱吃 这样可以多吃点儿 宝宝也才有营养

现在唯一比较纠结的事情就是辞职还是不辞职 之前没有怀孕时 就已经很受不了这份工作 打算辞职 现在每天恶心想吐 就更加受不了这份工作 而且我的身体本来就不好 这次怀孕之前 身体也没有经过任何调养和准备 不知道这个破身体能否再撑下去 但是一想到产假的福利和养宝宝的巨大成本 我又犹豫了 经济基础还是非常重要的 再就是公司不让走人 提了两次 都不让走 让我仔细考虑 我就觉得奇怪了 我一个孕妇 还能翻译多少字 而且公司需要付出的产假成本不是很高吗 纠结啊纠结 这个问题暂时也解决不了 于是决定看我的身体状况 走一步是一步 如果能撑 还是继续上班 如果不能撑 就辞职回老家

其实我非常非常想辞职 首先是不喜欢这份工作 天天面对电脑 光辐射就是很大的问题 然后就是觉得不公平 凭什么女人怀孕了还要生产 这就是男女平等的结果吗 女人怀孕了就该当女王供着 不做任何工作 而是在家好好休息 每天散散步 听听音乐 看看电影 刺刺绣 ** 花（狂汗的 = = 我到底是咋了） 如果没有条件做这些 看看书 写写东西 那都是极好的事情 再就是我真得想给自己放一个长假 感觉自己从读书到现在 就没有一段时间是完全自由放松的 就没有一段时间是自己的 就没有一段时间是做了自己想做的事情 而现在实在是一个很好的契机 仔细想过 女人就只有在这段时间内 可以审视自我 发展自我 解放自我 等孩子生了后 等待女人的就是万劫不复的奴隶生涯 就是孩子他妈 就是大妈级的生活 如果能够趁这段时间 调养身心 舒展自我 对女人来说 很重要 这也为她接下来的生活打下了良好的基础

嗯嗯 还是要回ZJJ 一是养胎 二是我真得累了 不过这样一来 可能在整个怀孕期间 宝宝都无法感受到爸爸的存在 这可咋整啊 哎 继续纠结

毕业这么久 找工作一直很盲目
以前固执地认为只要是工作 性质都一样 只不过是为了混口饭吃
这样想的结果就是 每次找工作 都没想过自己适不适合以及自己喜不喜欢这份工作
所以每次工作一段时间以后 就身心俱疲 恶心 厌恶 没有动力 没有激情 并且开始怨妇般地抱怨
现在明白了 找工作应该找一种dream job 这份工作是自己喜欢的 这样才能激发激情 才能忘我投入 然后就会有回报和成就感
这种成就感不一定是物质上的 更多地是来自精神上的 如果每天工作都能汲取一定的精神滋养 整个人就不会活得那么累了吧
[我只是在怀疑到底有没有这样一种dream job 因为我不知道自己的dream是什么 从小到大 他们只让我们参加无穷无尽的考试 而不让我们去发现自己的兴趣 去追寻自己的内心渴望 所以我们这一代人 很少有人知道自己的梦想到底是什么 自己的兴趣到底是什么 即使自己知道了 也不得不在现实教育的逼迫下 放弃所有 而去拼命参加一些毫无用处的考试]

本来还在犹豫 要不要辞职
通过这次展会 我坚定了要走的决心
目前这份工作真得有点儿让我心力交瘁 每天都在经历身体和精神上的摧残
所以总是觉得累 不管是睡好了还是睡不好 都累
无论如何 12月初一定要提交辞职报告 1月初回家过年 并在家好好休养一个月
在休养期间 好好考虑下 自己适合什么样的工作 以及自己到底想从工作中获得什么

或许会向口译方向发展
如果真的这么打算 那就去不成西东篱把酒黄昏后藏了 【好不容易辞了职 有长假哇 泪奔ing】
要把钱留着报广外高级翻译学院的课程班
先这么定着 自己再好好考虑下

我在想 有没有这样一种可能
生活不一定是cruel torture

生于这样的季节 所以也喜欢这样的季节吧

不是帅帅一条短信提醒 我都忘了今天是自己的阴历生日
和往年一样 没有太多的喜悦和不喜悦 就让这一天淡淡地溜走
也不感叹自己又老了 想起以前那么年轻就嚎着老了 实在可笑
只跟自己说 你又长大了一岁 然后嗨皮波茨得

现在的生活很淡然
因为要的少 无论是物质上还是感情上都要的少
完全自产 偶尔外需
一个月拿不多不少的工资 但绝对够用 一个月和某人见面的次数最多四次 但绝对够回味
平时买上喜欢吃的零食 看着毫无营养的美剧 就能美滋滋地过很多天
如果偶尔和闺蜜小聚 在面包坊坐上两三个小时 能够偷得浮生半日闲 那就真是岁月静好啊

上星期和前前小聚了下 自然少不了说些感情方面的事情
这个平时聪明淡定的女人 栽在一个巨蟹男的手中 就完全癫狂 做些匪夷所思的事情 真是可怜可气又可悲
有些感情是个漩涡 卷入其中 就无法自拔 还会厌恶和憎恨自己 寻根归底 是可求的不可得 并固执地认定 只有这一个可求
在感情上 女人终究贪心 总是渴求 执子之手 与子偕老 殊不知有些东西 很难得到 而且是越强求越不可得
如果顺其自然 反而会柳暗花明 当然这都是旁观者清的愚见 有些事情 自己真正遇上 还是会不得悟 非得要做扑火的飞蛾

希望前前能够获得足够的力量 冲出漩涡 走出来了 就是风清月朗

而后 又和前前去买书 在书店里 瞄见一个人 无论是身形还是气质都很像你 顿时竟脸红心跳 立马深呼吸 等淡定下来后 不禁傻笑 只跟自己说 怎么可能啊 然后四处看看是否有好书 顺手捡起一本素面装订的《西西弗的神话》 翻到第一页 豁然看到“真正严肃的哲学问题只有一个 那就是自杀” 立马又不淡定了 有些时候很奇妙 和你相关的有些东西 总会不期然地跳出来 凸显在我面前 让我措手不及 此刻的过去 显得很狡猾 它们似乎总是在寻找着间隙 然后毫无征兆地从这些间隙 跳到现在 产生骚动

最终还是把《西西弗的神话》买了回去 我毫无理由和逻辑地认定 这是天意 哈哈
 

PS：帅帅总是很贴心啊 某蚊子说 如果帅帅是男的 他就完蛋啦 哈哈

不知道是生活使然还是翻译使然（半中半英的句子思维很痛苦）

现在能在这里写出来的话越来越少

也就是说 自己和自己的对话 越来越少

突然想起来 以前你跟我说

你很羡慕我还可以嚎还可以叫 而你却什么都说不出来了 成了哑巴

那么我现在 是不是也是这样的状态

天气微凉

空气中有种阴冷的味道

又是一年的阴历九月

但与往年不同地是

突然少了很多此时才有的自怜 以及由自怜而生的悲凉

现在是什么感觉也没有了 不是很快乐 但是也不是很不快乐

每天很早起床 步行1个小时去上班 翻译很多句子 然后加班到8点左右转公交回家

一个鲜活的灵魂（如果曾经是的话） 在这种生活的不断重复之下 还能有多少感觉

现在不仅仅是双脚踏地 而且是踏入了某个深渊 在不断地下陷 我在等着我的头被彻底淹没的那一天

看到我写这样的句子 不要以为我有多难过或是多绝望 没有 它就仅仅是句子而已 句子和生活 有时候 是没有任何关系的

一个女人的一生能有几个孩子呢 而她的第一个孩子就这样没了
甚至还不能称之为孩子 她说 【她是把还是一颗受精卵的小宝宝埋在了小区的一颗树下】

我说要去看看她 但是被拒绝了 她说不想我看见她现在的衰样
即使到了这个时刻 她还是那么要强 还是拒绝别人矫情的同情
我没有多说什么 立刻同意了 因为如果换做是我 大概也是如此
这个城市的女人都这样吧 只让别人看见她们时尚的衣物 艳丽的妆容 和灿烂的微笑 却竭尽所能地掩饰自己的苦楚和无助 根本就不幸福却非得在明晃晃的太阳下张扬幸福 可是 如果不这样 我们能怎么办 我们十分清楚 这总比一张泪流满面的脸要好

不想再多写什么 无论怎么写 都感觉是亵渎

最近很累 一是工作忙 真不知道自己是在忙什么 忙只能说明 自己是欲望和物质的奴隶 什么时候才能慢下来呢 二是有点儿婚前恐惧症 真得是很惊恐 因为那个仪式之后 会 ** 很多 会带走很多 三是因为你

可是 我能怎么办

终于把手上所有的事情处理完了

现在可以安安心心地回家休息啦

回去后 可能会很忙

要给妹妹以及宝宝买东西

还要给老爸老妈买衣服

还要见见ZJJ的闺蜜们

希望一切都会很愉快

其实最想地还是躺在家里的大沙发上停尸两三天

什么都不用去想 也什么都不用去做

只要自然地呼吸 自然地安眠 自然地长肉

2.

本来生活是一潭死水 波澜不惊

但因为这次小小的旅途 内心又开始骚动不安

只要一偏离日常忙碌的正轨

就会焦灼 就会迷乱 就会胡思乱想和血脉喷张

一直都知道 有些东西不是不存在了 而是潜伏了 潜伏在最隐秘之处

但是会自己吓到自己 然后极力平复 就安了 毕竟不再年轻

3.

回忆究竟是一种救赎的手段 还是一种残酷的佐证

回忆究竟是能让我们追寻到过去的某段时间 还是再一次确凿地证明流逝的无可挽回

回忆究竟是普鲁斯特式的追忆似水年华 还是昆德拉式的笑忘录

回忆究竟是加强了你和过去的联系 还是进一步割裂了这种联系

回忆究竟是能让我们牢牢地记住过去 还是能让我们更快地遗忘

对于福克纳而言 如果A死了 B没死 B选择继续好好活着 因为只有这样 A才能继续活在B的回忆中

对于昆德拉而言 如果A死了 B没死 B如果继续回忆A 只不过是一次次证明A已经死了这个铁定的事实

对于回忆 我们是选择相信福克纳还是昆德拉

很多人宁愿矫情地相信前者 但是大多数人体会到的却是后者

人 不能不回忆 回忆是人的一种存在方式

现在生活中 处处都有断片 触发你回忆的断片

你说 我们该如何是好